Газета "Аистенок" №3

Это мы, взрослые, уверены в том, что мир - это реальность, правда жизни. Мир, в котором живет малыш, наполнен не только реальными, но и сказочными событиями. Дети мечтают примерить на себя роль волшебника, и поэтому фантазируют. Не останавливайте малыша, дайте волю детской фантазии. Это полезно для его развития.

Как правило, дети начинают выдумывать в 3-4 года, а в 5-6 уже изо всех сил фантазируют. Они верят, в добрых и злых волшебников. Они верят в новогодние чудеса. В силу своих психологических особенностей они обыгрывают игровые сюжеты, наделяя игровых персонажей мыслями и чувствами реальных людей, героев мультфильмов и кинофильмов. Игровые сюжеты становятся реальностью: пистолеты "по-настоящему" стреляют; подводная лодка, собранная из крупного конструктора, "по-настоящему" погружается на дно; соломенная шляпка, надвинутая на глаза, помогает поверить в то, что это - шапка-невидимка, а значит вот-вот начнутся чудеса:

Все это - детская фантазия: наивная, непосредственная, безвредная и бескорыстная. В большинстве случаев она свидетельствует лишь о развитом воображении. Но бывает, что дети начинают выдумывать, чтобы дополнить свой внутренний мир тем, чего им не хватает. По наблюдениям специалистов чаще сего фантазируют одинокие, замкнутые дети. Из них часто вырастают творчески одаренные люди. Если малыш откровенно фантазирует, ни в коем случае нельзя говорить, что он врёт.

Необходимо разобраться, почему ребенок выдумывает. Необходимо направлять фантазии малыша в творчество. Когда услышите новую историю, скажите: "Замечательно! Из твоего рассказа выйдет интересная сказка. Попробуй ее написать или нарисовать". Так вымысел станет поводом для создания литературного "шедевра".

Но фантазер может превратиться в пустого мечтателя. Если ребенок вместо того, чтобы учиться преодолевать трудности, постоянно о чём-то мечтает, выдумывает. Возможно, из него вырастет малоприспособленный к жизни человек. Такого ребёнка периодически нужно "возвращать на землю".

Фантазия - безвредная, чего не скажешь о вранье. Если дети врут, то однозначно - в этом виноваты взрослые. Ведь они требуют от малыша говорить лишь правду, а услышав ее, наказывают. Поэтому и возникают у маленьких фантазёров мысли - как схитрить, недоговорить, переврать.

Боязнь наказания - основная причина, которая объясняет, почему ребёнок врёт. В семьях, где не ругают детей по любому поводу и умеют выслушать, причин для вранья нет.

Еще одна из причин детской неправды – родительский эгоизм и бестактность. Любая неприятность ребенка воспринимается старшими как что-то ужасное. Плохая оценка, разорванные штаны и даже бутерброд, который он не съел - за все это родители устраивают ребенку разнос. Малыш попадает в жесткий круг критики, единственный выход из которого - самозащита. Дети хотят избежать не только наказания, но и насмешек. И обман в таких случаях - не что другое, как тактическое защитное средство. Желание избежать конфликта принуждает детей прибегать к неправде. Так придумываются всяческие истории, возникают неожиданные болезни.

Бывает, что обман - единственный способ достичь цели, обойти запреты. Но иногда обман - не имеет значения, детский или взрослый, - оправдан нежеланием выдавать секреты друзей.

Проанализируйте свое поведение: какой ваш поступок мог спровоцировать малыша на хитрость и обман. Вспомните, как вы сами в детстве говорили неправду (ведь было!) и проникнитесь нынешними переживаниями своего ребёнка.

Не провоцируйте дополнительное вранье ребенка своими вопросами "на засыпку", требуя признаний, не устраивайте допросов и суда над "преступником".

Не давайте пример своими обманами (просьба сказать по телефону, что Вас нет дома), придерживайтесь своих обещаний, а когда не удается, аргументировано объясните, а не безразлично отмахивайтесь: "Мало ли что я там говорила".

Чаще восхищайтесь своим ребенком, демонстрируйте свою любовь к нему. Старайтесь не ставить ему других в пример.

Среди детей есть патологические врунишки, с которыми бороться без толку - это врожденное качество. Но малышей с таким недугом очень мало - два-три на 10 тысяч.

Клуб семьи. Психологическая игра для родителей.

Два взгляда на воспитание ребенка"

Цель:Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам. Разработать рекомендации для родителей в целях уважения личности ребенка.

Участники игры:

Ведущий – педагог – психолог. Родители группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей. Воспитатели группы.

Методическое обеспечение: Рекомендации для раздачи участникам игры. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

2 стола, стулья по количеству родителей. Бумага и карандаши для работы в группах

2 доски для демонстрации ответов групп.

Правила игры:

Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу. Ведущий подводит итог высказанным мнениям. В игре нет зрителей. Все участники. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Ход игры:

Приветствие участникам игры. Знакомство родителей с целью собрания. Участники делятся на 2 группы – группа пап и группа мам.

Ведущий:Как вы понимаете высказывание: «Дети – цветы жизни». (Участники игры высказывают свое мнение).

Да, рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. При этом вся система дошкольного воспитания – сплошное царство женщин. В общем-то ничего странного в этом нет: во-первых, женщине самой природой определено находиться рядом с маленькими детьми, во-вторых, работа в детском саду требует неимоверного терпения, заботы, аккуратности и даже консерватизма (качества, которые вряд ли стоит искать среди мужских добродетелей). Наконец. Чего так скрывать, профессия воспитателя мало оплачиваема, а потому и не входит в разряд престижных, мужских. Подумаешь, вроде все верно – в детских садах должны работать женщины. Да и приходит ли удивляться, если женщины активно осваивают истинно мужские профессии – сварщики, водители, военные и мн. др. Мужчины же уступают под таким натиском, при этом отстраняясь и от воспитания детей. Однако непонятно только, почему все чаще одолевает всех нас – и родителей, и педагогов, да и просто обычных граждан какая-то странная ностальгия по мужскому воспитанию. По такому, где главное – научить ответственности и решительности, сдержанности и широте души, умению справляться с собственными страхами, быть сильным и справедливым. Собственно говоря, всему этому могут научить и женщины, но просто у мужчин получается лучше.

Внимание!Первый вопрособеим командам. Напишите, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать девочка, а какими – мальчик. Участники записывают качества на листах, разделенных на 2 половину.

По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий:Как мы с вами видим, и мамы и папы наделяют разными качествами мальчиков и девочек. Происходит это потому, что у них по-разному организованы психические процессы, по-разному функционирует мозг. Мы, взрослые, тоже дети природы и интуитивно чувствуем разницу в зарождающейся психике. И немного по-разному разговариваем с сыном и дочкой, используем немного отличающиеся жесты и мимику.

Второй вопрос: Представьте, что у вашего ребенка день рождения. Напишите, как вы устроите ребенку этот праздник. Так как именно вам хотелось бы. Участники записывают качества на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий:Праздник для ребенка – это всегда эмоции. И порой от взрослых зависит, какие эмоции испытает ребенок во время праздника – радость или разочарование. И ребенку особенно радостно, если этот праздник ему дарят родители. Но, согласитесь, что праздник, устроенный папой запоминается надолго. Конечно, если в его проведение вложена душа. Это не означает, что папы должны тут же броситься развлекать детей. Но как мы видим, помощь пап так необходима мамам, поскольку некоторые вещи у пап все же получаются лучше.

Третий вопрос: Я предлагаю немного отдохнуть и поиграть. Предлагаю папам и мамам пойти за покупкой игрушки для своего ребенка. Но есть одно условие: папы выбирают игрушку для дочки, а мамы для сына – затем один представитель от команды должен аргументировать свой выбор, с точки зрения развития психики ребенка. Участники отправляются за «покупками». По окончании времени представитель команды обосновывает свой выбор.

Ведущий:Мы выяснили, что все дети развиваются по-разному. И уже к году различия в развитии психики мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что проявляются в поведении, в такой сложной деятельности как игра. Игра сопровождает ребенка – дошкольника на всем пути роста и развития, в ней формируются зачатки учебной деятельности. Игрушки же – это предмет игры, и также имеют значение для психического развития. Вот почему к ее выбору необходимо подходить с ответственностью. Игрушка может вызвать у ребенка самые разные чувства: радость, печаль, страх, агрессию и др. Чем старше становится ребенок, тем очевиднее меняется вид игрушки и предъявляемые к ней требования. Папы и мамы понимают это и пытаются покупать игры соответственно возраста детей и тому, что они хотят развить в своем ребенке. Но чаще всего дети в эти игры играют сами, со старшими братьями или сестрами, родители считают исполненным свой долг, и, как правило, в играх участия не принимают. Хотя и у мам, и у пап большой багаж различных игр.

Четвертый вопрос: Вспомните и запишите названия игр, в которые вы играли, будучи детьми. Участники записывают названия игр на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает игры, листы вывешиваются на доске.

Ведущий:Как приятно вновь почувствовать себя ребенком. Но в жизни детей случается, что им необходима помощь и забота взрослых.

И наш пятый вопрос:предлагаем папам нарисовать принцессу для дочки, а мамам машину для сына. Участники игры выполняют задание. По окончании времени поделки выставляются для общего обозрения.

Ведущий:Как порой мы бываем, несправедливы друг к другу. Согласитесь: ведь порой и матери, и отцы справляются с любой, на наш взгляд нетипичной работой. Особенно если это касается интересов ребенка. Тут любой родитель готов пожертвовать многим ради счастливых, сияющих глаз своего малыша. Поэтому, может не стоит мамам всегда и во всем быть впереди. Ведь наш сегодняшний разговор показал, что обе стороны родителей не отталкивают одна другую, а наоборот, хотят добиться в воспитании одного – воспитать ребенка личностью. Просто каждый видит решение этого вопроса по-своему. Так давайте советоваться, прислушиваться друг к другу.

Раздача рекомендаций родителям. Прощание.

Информационный листок.

Шпаргалка для родителей будущих первоклассников

Ребенок до 7 лет должен научиться:

* Выражать свои чувства, понимать других, общаться и т.д.

Для этого необходимо больше играть с ребенком, Поощрять его игры со сверстниками, подталкивать ребенка к выбору самых различных ролей. Здорово, если дети делают что-то вместе, например, рисуют одну картинку или строят башню из кубиков.

* Действовать с незнакомыми предметами, исследовать их, воображать и фантазировать, конструировать, мыслить образно (не требуйте от детей логики), то есть складывать яблоки, а не цифры.

Для этого лучше всего делать что-нибудь руками. Лепите с ребенком фигурки различных животных и предметов из пластилина и глины (пусть он почувствует разницу в этих материалах!). Клейте картонные домики, делайте аппликации из бумаги и ткани. Разберите старый утюг, посмотрите, как устроены прожилки у листика незнакомого дерева. Придумывайте рассказы на музыку и сказки про разных героев. Играйте в "убери лишнее" из 3 (а потом 4) картинок. Путешествуйте по дому с закрытыми глазами или ползком. Главное помнить, что ребенку очень важно, чтобы вы делали это вместе с ним, особенно если для него одного это сложно.

* Действовать по правилам, копировать, внимательно слушать, контролировать себя (конечно же, в разумной мере).

Для этого желательно, чтобы игры ребенка различались по правилам. Придумывайте правила игр вместе с детьми и строго следите за соблюдением. Играйте с ребенком в игру "Кто дольше?": не моргнет, не шелохнется, не вдохнет и т.д. Играйте в партизан и разведчиков. Все это научит ребенка владеть собой. Перерисовывайте вместе с ребенком картинки, нарисуйте несколько "лабиринтов" - пусть ребенок чертит карандашиком, не отрываясь от бумаги, путь до входа. Нарисуйте ему несколько несложных линий на листе в клетку (3 клетки вверх, 2 налево и т.д.) и попросите сделать такую же "змейку, чтобы они могли дружить". Ну а дальше - на что фантазии хватит!

Если все это (и я уверена, многое другое!) ваш ребенок и вы делаете - поздравляем! - готовность к школе - N 1.

15 знаний ребёнка перед поступлением в школу:

*Своё имя, отчество и фамилия.

*Свой возраст и дата рождения.

*Своя страна, город и домашний адрес.

*Фамилия, имя, отчество родителей, их профессии.

*Времена года, месяцы, дни недели.

*Названия домашних, диких животных и их детёнышей.

*Тематический <словарь>: транспорт, одежда, обувь, птицы, овощи, фрукты, ягоды.

*Пересказ народных сказок, некоторых произведений детских писателей.

*Названия и различия геометрических фигур, ориентация в пространстве, на листе бумаги (право, лево, верх, низ).

*Умение полно и последовательно пересказать прослушанный или прочитанный рассказ, составить рассказ по картинке.

*Способность запомнить и назвать 6-8 предметов, картинок, слов.

*Разделение слов на слоги по количеству гласных.

*Определение количества, последовательности и места звуков в слове.

*Хорошее владение ножницами, карандашом: способность без линейки проводить линии, рисовать геометрические фигуры, аккуратно закрашивать и заштриховывать.

*Счет от 1 до 15. Обратный счёт от 5 до 1. счетные операции (сложение, вычитание) в пределах 10.

Лекторий для родителей.

Что делать если ребёнок агрессивен?

Любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей - это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года - это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило, сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят "нет" на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям, что ненавидят их.

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: " Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим", - и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будьте уверены, он "считает" ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется. Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад. Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что, его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, - уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем - стать причиной настоящего психического заболевания.

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ.

Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность снять свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать "портрет" его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы "мести";

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть.

Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает;

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе;

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что - то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти;

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее;

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

*Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;

*Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

*Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их "ярлыками", возможно он повторяет ваши действия.

*Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

*Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

"КУЛАЧОК"

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко - крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

"ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ"

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть "Сражение двух племен" или "Вот тебе за +"

Замечание: игра начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

"УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!"

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком "Уходи, злость, уходи!" Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку - 3 мин.Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

Сообщение для родителей групп раннего возраста.

«Как правильно вести себя с ребёнком»

Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут вам грамотно строить своё взаимодействие с малышом, а, следовательно, обеспечить сыну или дочери радость бытия и познания мира.

Ребёнок 2-3 лет интенсивно овладевает речью, общением, культурой человеческого мышления. При этом важно отметить, что умственное развитие связано с воспитанием ребёнка и возникает исключительно, как говорят учёные, благодаря ранней социализации малыша, т. е. благодаря взаимодействию с социальным окружением. Душевная жизнь ребёнка начинается очень рано. Малыш копирует, отображает в действиях и словах, в эмоциональных проявлениях и поступках мир, в котором живёт. Можно сказать, что мы "лепим" дитя по своему образу и подобию. Он будет таким, каким сделает его социальное окружение. Вывод один: духовно обогащённая окружающая действительность - главное условие нравственно-этического развития личности ребёнка.

В данный период психика ребёнка устроена так, что ему необходимы многократные повторения одних и тех же действий. При этом он каждый раз убеждается в своих возможностях и наслаждается самим упражнением. Потребность в самостоятельных действиях столь велика, что учёные назвали период второго года жизни возрастом "Я сам!". Если ребёнка лишить этого активного взаимодействия с окружающим миром, он не только начнёт отставать умственно, но и навсегда потеряет чувство сопричастности с ним, утратит желание постигать новое. Безразличие ведёт за собой духовную леность. Так теряются рациональные зёрна раннего трудового развития человека, которые должны быть "посеяны" уже на втором году жизни, в ту благоприятную пору, когда у детей самой природой ярко обозначена потребность в действии, а отсутствие её удовлетворения граничит с кризисом в поведении.

Уважаемые родители, помните, что, лишённый самостоятельности в действиях с предметами, малыш начинает капризничать, не подчиняться взрослому, протестовать всем своим существом. Так появляется негативное явление - детская нервность.

Эмоциональная жизнь маленького ребёнка, его чувства, первые радости и огорчения должны стать предметом пристального внимания взрослых. Положительные эмоции, которые испытывает маленький ребёнок, умело выполняя действие, непременно должны поощряться взрослыми. Малыш будет испытывать эмоциональное удовлетворение только в том случае, если он сам выполнит какие-то действия, а не тогда, когда взрослые, считая, что он мал и беспомощен, сделают всё за него. Не следует требовать от ребёнка того, что он не в состоянии понять. Частые запреты, наказания за незначительные шалости приводят к тому, что ребёнок становится замкнутым и агрессивным.

Дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей. Не удивляйтесь, если заметите: плохое настроение мамы передалось ребёнку. Он будет капризен, плаксив, беспокоен. Так же он реагирует на ссоры между родителями, на их движения, тон голоса.

Клуб семьи. Практическое занятие.

Как найти подход к "протестующему" ребёнку.

1. Тем, что ребёнок, начиная с 2-х летнего возраста, всё хочет делать сам. Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Малыш категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. И родители должны быть к этому готовы. Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения жизни и здоровья. Нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью и жизни ребенка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя как вы им ежедневно работаете. Вы можете сказать: "Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки - давай это сделаем вместе". Таким образом, вы объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.

2. Истеричностью, бурным проявлением отрицательных эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте - истерика. Поводы могут быть совершенно разными, и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных "вкусняшек", очередную сто первую куколку или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.

Главное - успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут ни при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!

3. Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее - не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою "взрослость" и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость - позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой.

Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в "малышей-наоборот". Они могут говорить на черное - белое, что днем темно... и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию - это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас "кнопка", и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" - скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра).

4. Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос гармоничной личностью - именно в этом возрасте придется научится договариваться. Если на ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если вы скажете: "Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения.

5. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.

Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в "Обжорку". Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом.

6. Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость": звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы).

7. Страхами. Когда ребёнку исполняется 6-7 лет, обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться "там" без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе.

Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый "кокон", "матку". Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что вы опять вместе.

8. Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны.

Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь "сломать" ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. "Поищите" о квартире своего "прежнего" сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.

.

Диспут для родителей.

Кризис трёх лет.

Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребёнка, проблеме кризиса трёх лет. Давайте обсудим следующую ситуацию:

Ребёнок изменился, стал совсем другим. Всё время спорит, упрямится, не выполняет требования взрослых, всё делает наоборот. При одевании не может застегнуть пуговицы на рубашке…

Какому возрастному периоду жизни ребёнка это характерно? (Три года)

Что происходит с ребёнком? (Кризис трёхлеток)

Как бы вы поступили в данной ситуации? (Мы, взрослые должны быть терпимее к стремлению ребёнка, но при этом следует умело отвлечь его внимание и незаметно застегнуть пуговицы)

В жизни каждого ребёнка бывает момент, когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трёх лет.

В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всём быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Ребёнок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали него мнение. Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: «Я САМ!»

Послушайте, какое стихотворение написала психолог Л.А.Булдакова, описав ребёнка в период кризиса трёх лет:

Я негативен и упрям, строптив и своеволен,

Средою социальной я ужасно недоволен.

Вы не даёте мне шагнуть, всегда помочь готовы.

О боже! Как же тяжелы сердечные оковы.

Система « Я» кипит во мне, хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы, Я ЖИВУ,

ХОЧУ, МОГУ, И БУДУ!

Возросшие потребности ребёнка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребёнка.

Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме. Однако следует помнить, что все трудности носят временный и преходящий характер.

В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма, в результате чего у детей наблюдается:

-Повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды.

-Ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы.

-Снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского организма ( подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим)

Взрослым важно вовремя заметить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребёнком, тогда этот переходный период может пройти гладко и безболезненно.

Но если родители не осознают, что ребёнок находится на новом возрастном этапе и прежние методы общения с ним уже не актуальны, то ребёнок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, главной задачей которого будет противоречие окружающим и капризам.

Что же такое кризис и как реагировать на него взрослым? (вопрос родителям)

КРИЗИС – важный этап в психологическом развитии ребёнка, который обозначает переход на новую возрастную ступень. С одной стороны, кризисы являются движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребёнка, с другой - это сложный период для малыша, его родных и персонала дошкольного учреждения.

Немалую ответственность за правильный выход из кризиса несут родители ребёнка. Им необходимо изменить стиль общения с ребёнком и образ жизни – всё то, что и мешает его адекватному развитию.

Основные симптомы поведения ребёнка «КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ»

1. ЯРКОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ НЕГАТИВИЗМА – это немотивированное поведение, которое проявляется в действиях и словах, которые намеренно противоположны требованиям и ожиданиям взрослых.

Ребёнок противопоставляет себя взрослым и перестаёт выполнять их требования, стремясь делать всё наоборот, не только наперекор взрослым, но часто и в ущерб своим интересам.

Например, мама приглашает малыша на прогулку, он соглашается, но вдруг категорически отказывается. Бывает и так, что взрослые сами провоцируют вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия, не считаются с его интересами (Ешь быстро, не ори).

2. РЕБЁНОК ПРОТИВИТСЯ ПРЕЖНИМ ОТНОШЕНИЯМ

В поведении ребёнка наблюдается строптивость – постоянное недовольство всем. Это как бунт против норм воспитания, установленных ранее для ребёнка, против всего прежнего образа жизни. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствуют яркому проявлению строптивости. Однако если ребёнку давать полную свободу и не ограничивать его нив чем, то взрослые будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребёнка всё же приходится ограничивать. Например, в магазине, где он требует купить понравившуюся ему игрушку. Необходимо помнить, что вседозволенность до хорошего не доводит.

Реже в поведении детей наблюдаются и такие симптомы:

-Обесценивание ребёнком личности близких - ребёнок часто ссорится со всеми дома, находясь как бы в состоянии войны.

-Деспотизм – ребёнок во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнилось любое его желание, он хочет стать господином положения.

-Ревность – когда в семье есть ещё дети, то ребёнок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, он изо всех сил начинает бороться за власть. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся. Но бывает и так, что на глазах у родителей ребёнок стремится показать себя с хорошей стороны и заявляет, что обожает брата. Родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребёнка раздирают внутренние противоречия.

Чтобы не произошло подобное, родители должны чутко относиться к потребностям каждого ребёнка. Находить время и обязательно уделять внимание каждому ребёнку. Ребёнок в этот период любой ценой пытается завоевать самостоятельность и самоутвердиться, настаивает на равноправии, разными путями выражает протест против зависимости от родителей.

Нравственное воспитание начинается с усвоения ключевых слов: «НАДО» и «НЕЛЬЗЯ». Это развивает ориентировку малыша в окружающем мире и обязывает его. Запретов должно быть мало, но они должны быть ТВЁРДЫМИ. Каждому «НЕЛЬЗЯ» противопоставляйте альтернативное «МОЖНО». Например, малыш тянется к очкам бабушки – нельзя! Не послушался. Опустите на пол или предложите ласково: «Поправь бабушке очки, погладь её».

3. УПРЯМСТВО И КАПРИЗЫ

Ребёнок проявляет упрямство, которое выражается в стремлении поступать по-своему вопреки разумным доводам. Пик упрямства приходится на 3 года. Мальчики упрямее девочек. Девочки капризничают чаще.

Упрямство следует отличать от настойчивости, когда ребёнок добивается своего потому, что он так решил. Настойчивый – стойкий в своих намерениях, твёрдый, упорный, неотступный в требованиях.

Наша задача - не искоренять упрямство, а переводить его в настойчивость. Направлять активность ребёнка в нужное русло. В кризисный период приступы упрямства и капризности наблюдаются у детей по 5 раз в день, а у некоторых до 19 раз. Период упрямства и капризности заканчивается к 4 годам.

Кризис трёх лет разрешается путём перехода ребёнка к игровой деятельности. Если желания малыша намного превосходят его возможности, необходимо искать выход в ролевой игре. Научите ребёнка играть во взрослых, беря на себя роль мамы, папы, врача, продавца. Покажите ему несложные действия, которые он может воспроизвести.

Поиграйте рядом с ребёнком, он с удовольствием будет вам подражать.

Как бы Вы поступили? (игра с мячом)

Если ребёнок не желает есть суп? (Будете его упрашивать, Создайте игровую ситуацию и предложите покормить котёнка или куклу)

Если ребёнок капризничает? (Будете переживать о том, что подумают окружающие. Вы проявите внимание к ребёнку, возьмите за руку и отведите в сторону, где обстановка спокойнее и постарайтесь переключить внимание: «Смотри, что у меня есть?»)

Если ребёнок упрямится? (Вы будете ругать и стыдить его за плохое поведение, Подождите немного отвлеките «Посмотри, кто там идёт?)

Общение с ребёнком в период кризиса - это особое искусство. Главное - вовремя понять и помочь ребёнку, потому что мы можем сделать, - принять его таким, какой он есть, и любить его.

Консультация для родителей.

Памятка для родителей трёхлетних детей

* Капризы детей требуют зрителей. Не становитесь ими и не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая непослушная девочка» Ребёнок только и ждёт этого.

* В любой ситуации проявляйте терпимость к ребёнку. Не позволяйте выходить из себя.

* Не подчёркивайте перед ребёнком своё превосходство и силу. Будьте с ним рядом.

* Не отменяйте немедленно своих решений. Будьте настойчивы в поведении с ребёнком. Если вы сказали - НЕТ», оставайтесь и дальше при этом мнении.

* Не сдавайтесь, даже если приступ у ребёнка протекает общественном месте. Чаще помогает одно - взять его за руку и увести.

* Не берите ребёнка на руки, если он этого не хочет.

* Не старайтесь поднять ребёнка с пола.

* Не оставляйте ребёнка одного.

* Не пытайтесь во время приступа что-то внушать ребёнку. Это бесполезно. Ругать нет смысла, шлепки ещё больше будоражат.

* Переключите внимание ребёнка: «Ой, какая интересная игрушка у меня», «А что там делает ворона?» - подобные приёмы заинтригуют и отвлекут ребёнка.

* Следите за своим эмоциональным состоянием.

.

Информационный листок для родителей.

Заповеди для родителей по общению с ребёнком

Детей учит то, что их окружает.

Если ребёнка часто критикуют - он учится осуждать.

Если ребёнку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.

Если ребёнка часто высмеивают - он учится быть робким.

Если ребёнка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.

Если к ребёнку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.

Если ребёнка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.

Если ребёнка часто хвалят - он учится оценивать.

Если с ребёнком обычно честны - он учится справедливости.

Если ребёнок живёт с чувством безопасности - он учится верить.

Если ребёнка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.

Если ребёнок живёт в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Вопросы для обсуждения:

Какие средства коммуникации, вербальные или невербальные, преобладают в дошкольном возрасте? Почему?

Верно ли утверждение, что детей учит то, что их окружает?

Что, на ваш взгляд, главнее: научить ребёнка чему-либо или построить добрые отношения с ним? Обоснуйте свой ответ.

Выберите пять заповедей, соблюдение которых вы считаете особенно важными в воспитании детей. Обоснуйте свой выбор.

Практикум для родителей.

«Ловкие пальчики»

Почему важно, чтобы у ребенка работали пальчики?

В коре головного мозга отделы, отвечающие за развитие артикуляционной и тонкой ручной моторики расположены близко друг к другу и тесно взаимосвязаны. Однако рука в процессе онтогенеза развивается раньше, и ее развитие как бы «тянет» за собой развитие речи. Следовательно, развивая тонкую ручную моторику у ребенка, мы стимулируем развитие его речи. Поэтому, если у ребенка ведущая рука — правая, у него больше развито левое полушарие, среди же левшей гораздо больше встречаются дети с задержкой речевого развития, т.к. у них наиболее развито правое, а не левое полушарие, в котором находятся речевые и двигательные центры.

Большое значение имеет использование различных техник массажа и двигательной стимуляции для развития восприятия и ощущений с самого раннего возраста. Работу по развитию мелкой моторики рук желательно проводить систематически, уделяя ей по 5-10 минут ежедневно. С этой целью могут быть использованы разнообразные игры и упражнения. Для формирования тонких движений пальцев рук могут быть использованы игры с пальчиками, сопровождаемые чтением народных стихов.

Массаж рук.

Проводится сначала на одной руке, затем на другой.

Поглаживание от кончиков пальцев до середины руки с внешней и тыльной стороны

Разминание пальцев: интенсивные круговые движения вокруг каждого пальца

Упражнение "Сорока-белобока"

Интенсивные движения большого пальца вперед-назад, вверх-вниз, по кругу

Сгибание-разгибание всех пальцев одновременно

Сгибание-разгибание руки в кистевом суставе

Интенсивное растирание каждого пальца

Точечный массаж каждого пальца между фалангами с боковых и фронтально-тыльных сторон

"Пальцы ложатся спать":поочередное загибание пальцев, затем их одновременное выпрямление в сопровождении стихскачать dle 10.6фильмы бесплатно